Все мутно, пусто, местами грязно, а иногда просто бессмысленно — и вот со всей этой мутью завязываешь длинный шарф, закуриваешь сигарету, включаешь музыку в уши и вникуда… идешь, а самое приятное в том, что не знаешь, что там, дальше…

Они находят друг друга на сайте знакомств,
Они занимаются сексом в интернете,
Они закрывают ноутбук от обидных слов,
А потом втайне мечтают о смерти…
Их душа испещерена зачеркнутыми «никами» и «черными списками»!
Их разделяют расстояния других городов,
Они заглушают тягучую боль ирисками,
«Они»… я сказала «Они»?…
«Я»… Я болею всеми этими «грязными переписками»!

Я знаю, что бывает ДО, что — ПОСЛЕ, я знаю КАК бывает во время, я знаю, как бывает ПОТОМ… я не знаю — ЗАЧЕМ?…

Когда все совсем плохо, именно в этот момент появляется ощущение, что вот сейчас случится что-то очень хорошее…

Я поднялась на вершину пирамиды, на самый ее пик, дальше просто некуда. Теперь я с нее спустилсь. Поднималась с тобой, а спускалась одна… Сначала я пыталась понять, в голове были только одни вопросы… почему? зачем? как так может быть? а так вообще бывает?… все, потом вопросы закончились, начались мучительные поиски… себя, тебя в других, того, что может повториться… еще ниже, иду вниз, тупо очищаю память, стираю, выбрасываю все… еще ниже — еще тяжелее, ведь внизу этой пирамиды самая широкая ее часть, а значит самая трудная, но низ уже близко, можно просто спрыгнуть… я закрыла глаза и прыгнула. Я внизу… на земле… здесь пусто и холодно… теперь я смотрю вверх на эту пирамиду — какая же она большая и красивая! Но я не хочу наверх! Ухожу от нее дальше и дальше, теперь она становится маленькой, почти точка… вот и не видно ее уже, но я то знаю, что она там есть…

Если каждый день искать, нет, замечать маленькие стертые следы тебя, детали, твоего существования в моей жизни, успокаивать себя тем, что вот сегодня одним признаком тебя в моей жизни стало меньше, мне стало легче тебя забывать…,то в конце каждой недели их становится так много, этих «деталей», что в начале следующей начинаешь весь этот круговорот мыслей заново… это бесконечный лабиринт какой-то получается, без выхода, натыкаешься на одни и те же стены — тупик, один сплошной тупик…

Боль не имеет половых признаков. Она не может быть женской или мужской. Болит всегда одинаково больно, где-то внутри, в самой глубине, так глубоко, что не достать, иначе выплюнул бы ее, выдавил, вырезал, но нет, она есть… Сначала острая, потом тупая, потом приливами, потом проходящая, но все-равно она есть… Время лечит? Да не фига оно не лечит, оно залечивает, наслаивает одну боль на другую, прикрывая тем самым старые раны, а их просто становится больше и больше и вот ты уже состоишь из ран и не замечаешь этого. И какая хрен разница мужчина ты или женщина — тебе либо больно, либо нет…

День, ночь — все-равно… Сон… Только сон и никакой реальности. В реальности есть все — правда, боль…, после сна можно проснуться и улыбнуться тому, что это все было во сне. От реальности нет спасенья, не убежишь, не спрячешься — не проснешься. Получается, что хочется обмана, чтобы не чувствовать боли и это и есть слабость, наверное, безсмысленное, тихое блуждание по закоулкам памяти, где теперь всегда темно, пусто и тихо-тихо…

 Холодный воздух, холодное небо, холодное солнце, холодные глаза прохожих — все родное, все на месте, ВСЕ В ПОРЯДКЕ! Открываю балкон — постоянно хочется, чтобы ледяной воздух врывался в квартиру и окна все тоже настежь, дышу и не могу надышаться, воздух обжигает нос, горло, глаза слезяться от холода и становятся стеклянными, как льдинки. После вдоха выдыхаю воздух… он сначала теплый, но потом становится таким же холодным, как и все вокруг, теперь я тоже состою из холода — гармония…

 Сейчас подумала… мне не важно, что тебя нет со мной, главное, что я с тобой, что ты во мне, в моих мыслях, мне этого достаточно… я живу этим сейчас и мне больше ничего не надо сейчас, сегодня… завтра, может быть я буду другая, без тебя мне снова станет плохо и заноет все внутри, но теперь, мне хорошо от того, что ты был и есть во мне: в моих мыслях, в моих чувствах, в моей жизни, как никто другой… мне этого много, так, что я не знаю, что с этим делать.. и я с этим всем счастьем живу… одна… без тебя… я умею… наверное…, но только теперь…

Сегодня я захотела стать каплей… каплей дождя, высыхающей на стекле, прежде чем сольется с другими… каплей терпенья, чтобы переполнить чашу и вылиться за края… каплей крови, последней покидающей тело перед смертью… каплей слез… последней, после которой тишина и больше нет ничего… пустота.

 Сегодня вывернула наизнанку все, что осталось, как карман, в котором когда-то были семечки и остался мусор, а еще дырка… типа почистила карман и зашила дырку, но он пустой, а положить в него нечего и рука все время ищет что-то, что затерялось в нем, шарит в поисках той мелочи, которая так важна — и не находит… Я жду… жду… жду.. всегда жду — я не могу больше делать все сама, у меня закончилась батарейка. Я поняла, что сломала себя,  за  последние два месяца я смогла выжать из себя все то, что не удавалось мне сделать за всю жизнь, правда… теперь мне нужен заряд и пусть он меня убьет, но без него я тоже умру… Лучше умереть на взлете, чем на падении…

 Сегодня до тупизма долбанутый день! Злиться начала с самого утра на работе — выведут же на ровном месте! Итог: до конца дня поганое настроение, домой не хочется, на работе тоже быть не хочется, а под конец дня еще и пыталась показать директору, что он не прав — дура, когда ж это он признает такой факт! Но, правда, после того, как выдержала паузу и дала ему предложить свой вариант, он понял, что без вариантов, молча, довольная собой все-таки ушла домой))) От чувства собственной правоты и невъебенности аж настроение поднялось! А главное, ничего же не доказывала, просто выдержала паузу… Пока пришла домой настроение опять сошло на нет(((Депресняк, сцуко, сложная вещь: борись, не борись с ним — накатывает…

 Странное воспоминание пришло в голову сегодня… Спала 12 часов! (Со мной такого никогда не было, а в последнее время и вообще максимум 6 часов в сутки, иногда и 4 хватало!) Первая мысль, когда открыла глаза: «А помнишь ту бабочку?… Вернее, бабочек…» В начале августа ко мне на балкон залетела бабочка, как она туда попала, ведь все окна были закрыты… Очень красивая, большая, такие не летают по улицам, такие живут в сказках, ну или в жарких странах экзотических… Она не пыталась улететь, она просто сидела и смотрела по сторонам. Я взяла ее аккуратно, чтобы не испортить ее красоту, какое-то время смотрела на нее, а потом открыла окно и выпустила… На следующее утро история повторилась: я вышла на балкон… там сидела бабочка, но не та, вчерашняя, а другая, она была не такая красивая, но тоже, как из сказки. Я снова открыла окно и выпустила ее, но уже задумалась, что бы это значило… На третий день я уже готова была снова с утра увидеть на балконе бабочку, но ее там не было… Я пришла на работу и через какое-то время мне сказали, что у нас у входа, возле дверей сидит бабочка… Я вылетела из кабинета, я знала уже, что это моя бабочка, что она ко мне прилетела, вышла… бабочка лежала на полу… мертвая… она была другая, не похожая ни на первую, ни на вторую, я взяла ее аккуратно, чтобы не повредить крылышки, и вынесла на улицу, положила на траву и молча ушла. Вот так за три дня ко мне прилетели три разные бабочки, я не знаю, что это значило, но теперь одной бабочкой в моей жизни стало меньше…

 Я не хочу быть «девушкой просто», я хочу быть «девушкой сложно»… поэтому все усложняю…

Я не хочу «уходить вдруг», я хочу «уходить долго»… поэтому не отпускаю…

Я не хочу «жить в сказке», я хочу «жить в жизни»… поэтому не мечтаю…

 Я ставлю эту точку за тебя. Ты не можешь или не хочешь… я не знаю. Так просто сказать: «привет», как будто не было этих дней, но чего они стоили… похоже только мне.. я не понимала, ты все знал, я не знала — ты жил, я умирала — ты продолжал жить… я ловила себя падающей вниз — ты летал… без меня, и вот ты прилетел ко мне… что это? я не понимаю… зачем? ведь я уже упала, разбилась вклочья, что ты хочешь увидеть?… НИЧЕГО! «Я просто есть, прими меня таким…» - Отпусти меня, я не хочу больше… НИЧЕГО! Но ты есть… такой, как есть… что мне делать с тобой? я не знаю…МУЖЧИНЫ, УМЕЙТЕ ПОСТАВИТЬ ТОЧКУ ТАМ, ГДЕ ОНА ДОЛЖНА СТОЯТЬ, НЕ БОЙТЕСЬ! Это так важно… отпустить, если вы сами этого хотите…     

 Я всегда любила слушать тишину, в ней столько звуков, столько цвета… Потом ты ее заполнил собой, я забыла о ней, ведь вокруг было так много тебя… Это была иллюзия звука, ты ее создал, твое эхо, но эхо всегда уходит… вдаль, и ты ушел… нет больше звуков и цветов, твоих звуков, но ко мне вернулась моя тишина, она просто терпеливо ждала, когда ты уйдешь, освободив ей ее место, она знала, что так будет… Как же это все-таки странно видеть тебя и не разговаривать с тобой, молчать… ты молчишь, и я не могу ничего сказть, у меня пропали буквы, они не существуют, потому что они тебе не нужны, я тебе не нужна, для меня нет места в твоей жизни…   

Сегодня как-то спокойно на душе, сама не пойму, почему… Три дня в «тишине» - это много или мало, или достаточно, а может у каждого свой срок для тишины, который может перерасти в полную немоту или в крик? Наверное, мой срок — три дня… После него я могу говорить. Не кричать, не звать, не реветь (странно, почему совсем нету слез…), а просто говорить и даже дышать и, что самое странное — есть! В голове не только мысли, но еще и действия… Мне не хватает твоего присутствия в моей жизни в любом его проявлении: в звуке приходящей смс, даже в слове, даже в букве, но я учусь, как маленькие дети учатся делать первые шаги без чьей-то помощи, организм сопротивляется, но скоро это сопротивление будет сломлено, я это чувствую… если только ты не помешаешь мне опять…

 я — сильная… внушаю себе и сама в это не верю… забываю воспоминания, а они все лезут в голову, как муравьи, копошаться там — сжигаю их! 

*…я измеряю время в сигаретах…

…мы потом поймем какими были глупыми…

Сегодня я пообещала себе, что буду сильной, только один раз выброшусь с балкона.